INSOMNIO

He tenido mis noches malas, pero nada como esto.

Son las 6:22 am, y aún no puedo dormir,
me parece mejor esperarme treinta minutos más para levantar el cuerpo de la cama, meterme a bañar, y vivir un día que no quiero vivir.

Entro a las 8am, realmente no sé ni para qué voy si de todas maneras estaré muerta por dentro,
no me podré concentrar en la mañana,
y en la tarde me preguntarán cosas como "'qué te pasa?", "qué tienes?"... preguntas que buscan externar una preocupación forzada y que uno mismo sabe que no sirve de nada ni formularlas ni responderlas.

No sé que tengo, me lo has preguntado varias veces, no lo sé... de verdad que no...
pero no estoy bien.
Hace tres horas me vine a acostar, sólo para dar vueltas sola como una loca entre sábanas, porque cuando una da vueltas acompañada no se puede decir que es una loca totalmente (empiezan a cantar los pájaros, empieza a salir el sol).
No te lo dije pero, siempre duermo con el celular en mi buró, y cuando coloqué mi cabeza sobre la almohada, voltié a mi derecha y lo tomé, baje el volumen con la intención de que cuando sonara mi madre no se despertara, siempre hago eso cuando tengo el presentimiento de que llamarás, por algún motivo lo siento, siento que llamarás por la madrugada, y me gusta saber o pensar que al igual que yo piensas tu también en mí...


Yo no soy así, me siento ridícula, he tenido mis noches malas,
pero no malas noches...

Te has robado hasta mis noches,
esas donde soñaba,
y soñaba porque eran la única manera de verte.
A lo mejor eso es lo que pasa, te veo en el día, entonces mi cuerpo ya no tiene razón para dormir y tener que soñarte en las noches.
Eso ha de ser.

6:34 am.
Me pediste que recordara todo,
y yo te respondí que, se me olvidan las cosas.
No se si sea una elección propiamente mía olvidarlas, o si una parte de mi subconsciente abraza la idea de "olvidarlas" para que así tenga en mí algun efecto de sedante, hacer menos larga y menos dolorosa la tortura.
Recuerdo palabras tuyas, diciéndome...



"5:10 a.m.
Por un momento pensé que estarías despierta... no esperándome pero... despierta.
Como esos eventos causales que uno adorna con relevancia hasta después de ya
muchos muchos eventos desencadenados por el mismo.
¿Qué soñaste a las 5:11 a.m.?..."

...
Me relaja pensar que estás dormida en este momento, y que en unas horas sabrás
que yo estaba despierto y que te escribía, no sé bien si me relaje el hecho de
escribirte o el hecho de saber que estas dormida... talvez un poco de ambas...

...No he dormido bien."

...Me le quedo viendo a la pantalla como esperando respondas.
ya son las 5:23. Aun no sale el sol. Aun no pongo música."

...

5:54 a.m.

5:57 a.m.

6:00 a.m.


Pondré música.
Ten un buen día..."




Son las 6:43am...
empezaré a vivir el día que no quiero vivir.

Y...
espero que tu no recuerdes esas canciones...

mañana olvidaré...

dejame ser para él, como un refugio de mansa quietud...

súmale otra...

qué mas dá...




Au revoir.

SOLILOQUIO

Sean ustedes testigos.

A continuación el post del cual me arrepentiré de haber escrito a los 20 min que lo publique.
No creo que alguien pueda entender estas pendejadas (nota: nunca escriban bajo los efectos de sustancias toxicas, salen puras mierdas) y si alguien trata, le deseo buena suerte.

Aquí me ven sentada en la silla de Lluvia y manoseando sus teclas, mientras la pobre esta ahí tirada en el suelo con sus pedos mentales. Me meo de risa...
Ríamonos de ella. He tomado las riendas esta vez para escribir sobre ella y lo pendeja que es.

- Ya vete!
- NO!!!. Mira mujer, ya no estés chillando, tú solita te lo buscaste.
- Ya se. Me estrellé y no metí ni las pinches manos.
- Eso te pasa por pendeja.

Mejor les explico yo, porque mi amiga es muy cruel y me va a hacer llorar de verdad.

Espero y lo recuerden...
Me he enamorado.

Miren, de verdad que estoy ahogada y metida hasta el cuello, las piernas y las nalgas.
Qué puede hacer una mujer en estos casos?... No me malinterpreten, el sujeto en cuestión es mucho más de lo que yo habría imaginado, y es por eso que me castra más el no poder estar... juntos?

- Pero que mamadas estas diciendo!!!!!!
- Tú callate!

No, no puedo,
no se puede ni describir esto.

El mundo entero te decía que no, te llegaron millones de datos pesados sobre el por qué no debías enredarte con él, ni siquiera estabas disponible cuando él se te apareció, pero ¡¡¡Hay chiquita que rico besa verdad??!!! y de lo demás ni te cuento, te viste bien babosa, novata, mensa, pendeja.

Y ahora se te va de las manos, no porque no te ame (hasta eso que el desgraciado se ha encargado de dejártelo muy claro), pero se te va a ir y eso no lo puedes cambiar, y te vas a volver a quedar bien pinche sola, ya una vez te había pasado y no aprendes, pero en serio que nunca te había visto tan mal, hasta me das un poco de lástima cuando te veo que no puedes dormir, cuando te veo que tiemblas sin razón y que tus ojotes se te van llenando de lágrimas cuando nos ves en el espejo...
Nos estás afectando a las tres... la tonta ya está casi en estado vegetal, tú andas dando tus últimas patadas de ahogado, y yo, yo tengo que aguantarme.
Qué putas podemos hacer?

A la tonta la ama-reado
A tí te ama
y a mí me ama-mado.

Ni modo nena, nos ha sabido llegar a las tres...
Que putas podemos hacer?.


Putain de merde!


Au revoir.

EL POETA

El poeta es un fingidor.
finge tan completamente
que hasta finge que es dolor
el dolor que de veras siente.

Y quienes leen lo que escribe,
sienten, en el dolor leído,
no los dos que el poeta vive
sino aquél que no han tenido.

Y así va por su camino,
distrayendo a la razón,
ese tren sin real destino
que se llama corazón.

FP



...esperar y pensarte son 2 cosas diferentes
yo termino de esperar cuando me canso de pensar.

...yo dejo de esperar cuando dejo de amar.

...las 3 cosas duelen.


LG

CANCION DE AMOR DE LA JOVEN LOCA

Cierro los ojos y el mundo muere;
Levanto los párpados y nace todo nuevamente.
(Creo que te inventé en mi mente).

Las estrellas salen valseando en azul y rojo,
Sin sentir galopa la negrura:
Cierro los ojos y el mundo muere.

Soñé que me hechizabas en la cama
Cantabas el sonido de la luna, me besabas locamente.
(Creo que te inventé en mi mente).

Dios cae del cielo, las llamas del infierno se debilitan:
Escapan serafines y soldados de satán:
Cierro los ojos y el mundo muere.

Imaginé que volverías como dijiste,
Pero crecí y olvidé tu nombre.
(Creo que te inventé en mi mente).

Debí haber amado al pájaro de trueno, no a ti;
Al menos cuando la primavera llega ruge nuevamente.
Cierro los ojos y el mundo muere.
(Creo que te inventé en mi mente).

Silvia Plath.

 

Au Revoir.

PELIGRO

Una fuente de besos y caricias.

Una cascada de sangre y semen.

Una explosión de lágrimas y saliva.

Un encuentro de dos seres untados de amor.



DESNÚDATE...DESDÚDAME, TU TE QUITAS LAS ROPAS, YO ME QUITO LAS DUDAS.



y ahora son mis uñas que dejan huellas por tu espalda,
y tus dientes dejan marcas en mi cara.



y jugamos a crearnos, a dibujarlos, imaginarlos, crearlos...
Do Luciel...
...Fa Lineè.



y los cíclopes se siguen mirando.



Dejan mapas de sus cuerpos en las sábanas,
las mojan de un solo sudor,
de un solo momento.


LG


de Fito Paez... tengo en mi cama una venus en llamas, una duda desnuda,una mina de seda, puppe de mia, rayito de sombra, gatito de alfombra, palermo y gran vía, mi sueño mi vigilia mi adicción....





de Ely otro final para "PELIGRO"

& si me olvido de los dias..
& si me imagino tus caricias..
& si te pido que te quedes..
que será, que será de mi..
& si te obligo a que me mires
& si te pido no me olvides
& si te pido ...... quédate...?







Au revoir...

ACTRIZ

Tengo 23 años.

Tengo colitis nerviosa gracias a la no-alimentación que llevo.
Tengo gastritis gracias a las porquerías que consumo.
Tengo sinusitis gracias a las gripas mal cuidadas, gripas omitidas.
Tengo 4 tipos diferentes de fiebres, incluyendo la fiebre tifo, gracias a los establecimientos en los que consumo, estas fiebres me causan múltiples casos de intoxicaciones por comida, gracias.

Me dió bronquitis hace 2 semanas, la novedad es el asma bronquial, y ahorita estoy inmovilizada con un collarín debido a los nervios de mi cuello y cabeza que se inchan, me atacan y no puedo siquiera sostener mi cabeza... seguramente porque está llena de mierda.

Mi abuela y mi tía abuela maternas murieron de cáncer de mama, así que mi madre tenía un 50% de probabilidades de que se enfermara de lo mismo, y sí, mi madre también enfermó, le dieron 2 tipos diferentes de cancer al mismo tiempo, eso se traduce a que yo tengo el... mmmmm veamos, cerca del 70% de probabilidades de que me de cancer?...

Si a eso la sumamos mi historial clínico oficial más el no oficial... veamos.... mmmmm....seguimos.

Fumo? Sí.
Tomo? Sí.
Drogas? No soy adicta.
Me desvelo? Todos los días.
Hago ejercicio? Hahahahhaha!!!!

Comía una vez al día (ahora no porque estoy en cuarentena y mi madre me obliga a comer 2 veces al día) por mi pánico a subir de peso.
Anoréxica? No lo creo.
Bulimica? Casi.

He tenido periodos en mi vida en dónde estar sobria era menos común que no estarlo.

+ DEPRESIVA + RENCOROSA + TEMPERAMENTAL + PSICÓTICA + PARANOICA + NEURÓTICA + LLORONA + FATÍDICA + DRAMÁTICA +

...

No miento, es lo que soy, es lo que ves, es lo que obtienes... yo no te he mentido pinche ingrato.

Tengo 23 años, y al paso que voy no pasaré de los 50.

En dónde esta ahora la salud de la juventud?
El mundo se ha convertido en un globo tóxico que acabará pronto con la raza humana.
No soy víctima de nada, no escribo esto para generar compasión, NO chingado!, escribo esto como una prueba, un testimonio de la NO-VIDA que llevamos.
Soy una actriz jugando en el escenario más grande jamás contruido, actriz que juega en la conciencia colectiva de la sociedad, una actriz con máscara mortal...

Tengo 23 años... y soy un claro ejemplo de la jodidez global.

"Sleep all day. Party all night. Never grow old. Never die."








Au revoir...


LG

ENGENDRO

Cada mes, muere algo dentro de mí, y soy feliz.

Porque lo mato,
aborto,
un pinche óvulo muere,
se suicida.

A lo mejor así es mi naturaleza,
si, pendeja...así es toda nuestra naturaleza,
llena de muerte y vacuidad.

Adiós engendro mío,
hijo mío que no se formó,
adiós huevo que no fecundó.

Muere.


Y viene la sangre a mi vida.
Sonrío por la sangre vertida.

...

Y me dolerán los días, las noches y el mar. Los pianos, la arena, el humo, las palmeras, y las uñas, y los caminos…que trazabas en mi cuerpo.

Me va a doler la sangre que saldrá de mi vagina, porque no tendré nada a que aferrarme, a que aferrarnos, me duele mi cobardía y mis ganas abortadas.



Au revoir.


LG

TENGO MIEDO

Por cabrona, por culera y por caliente.

Paranoias. Paranoiass. Paranoiasss. Paranoiassss...!!!!!!!!

Cálmate mujer.!


No pasa nada.

Van sólo 3 días...

Tengo miedo.

NO ME DUELES

Seis de marzo del dos mil nueve.

No me dueles tú.

Me duelen tus pasos que se van alejando en los minutos, porque sé bien que te me partes, te me partes todos los días, y cuando me miras y cuando me tocas te me vas partiendo.

No me dueles…

Me duele mi voz que cantará sola, me duele la música... la ausencia de nuestras palabras que ya no harán música. Me duelen las notas perdidas, esas que ya no encontraremos ni mañana, ni pasado mañana, mañana, olvidaré. No.

No te olvidaré, y eso me duele, me molesta, me invade, porque sé que te irás, y sé que no quiero verte regresar.

No regreses nunca.

No quieres que te olvide, yo muero por olvidarte, borrarme de la mente tu recuerdo, removerme de la boca tu aroma de siglos, arrancarme del cuerpo tu cuerpo y los caminos que trazaste con tus manos, esos surcos que cavaste en mi memoria (esa memoria) quiero olvidarlos, porque duelen, arden, queman, se van extendiendo, crecen, se vuelven largos.

No regreses.

Nunca. Nunca.

Me duele tu sádica sonrisa incrustada en la mía y la humedad de tus ojos que se lleva tan bien con la mía, me duelen mis manos que ya no jugarán en tu cuello, y dolerán mis piernas del terrible dolor de no estar abiertas…

Las bancas que se quiebran, los faroles que se caerán, los cigarros que ya no fumaremos, los abrazos que ya no nos daremos, los besos. Los besos.

Los besos.

Y me dolerán los días, las noches y el mar. Los pianos, la arena, el humo, las palmeras, y las uñas, y los caminos…que trazabas en mi cuerpo.

Me va a doler la sangre que saldrá de mi vagina, porque no tendré nada a que aferrarme, a que aferrarnos, me duele mi cobardía y mis ganas abortadas.

Y sé que te irás, y se que no quiero verte regresar.

Te prohíbo que vuelvas aquí, a mí, no vuelvas. Nunca.

Me duele que los dos sepamos que esto acabará, que ya jamás volveremos a estar como estos días juntos en esta ciudad tranquila, que duerme mientras nosotros nos entregamos, que miente cuando nosotros con verdad nos desnudamos.

“Y sé muy bien que no estarás, no estarás en la calle…”

No me dueles tu, ¿no lo entiendes?. Me duele la vanidad que paseabas tomándome de la mano en lugares públicos, me dolerá el recuerdo de tu vanidad. Y el recuerdo del sentimiento que nunca te confesé, y el recuerdo del amor que no te demostré.

Perdón no es arrepentirse, perdón es desvestirse.

Me dolerán ahora los juegos que ya no jugaremos, y los niños que no haremos. La relativa felicidad que ahora se irá a vivir en carreteras, en corazones ajenos.

Y me dejarás con este dolor, con mis paranoias, mis inseguridades, mis ridiculeces, me dejarás. Vete. Y no vuelvas nunca. Te prohíbo regresar.

Los besos… ¡Ay esos besos, me dolerán!

Pero tu no, tú nunca ...

LG

EMPUTADA

Enojada,

Encabronada,

Indignada,

Frustrada,

Retorcida e indiscutiblemente emputada.

Me llevan todos los demonios fálicos de universo

Mi madre y su machismo, nuestras pinches madres y su educación transgresora!

Encontrábame muy tranquila comiendo en la cocina acompañada por mi madre.
Me platicó que había hablado con su comadre y lo que le había pasado, resulta que al marido de la comadre lo corrieron del local que rentaba (es alphabiótico) y ahora lo tiene todo el día en casa, y tiene que atenderlo, desayuno-comida-cena, "qué se te ofrece mi vida?" "¿todo bien?" "¿te hace falta algo?" "si no te gustó puedo hacerte otra cosa"...

y yo en mi pendejez que le voy diciendo a mi madre... "oye pues que él se sirva, mi madrina tiene muchas cosas que hacer, y trabaja"...

y qué es lo que responde mi madre ante mi pendejo comentario?..
"es la educacion que nos dieron, atender al marido"

Sin-co-men-ta-rios
yo atenderé a mi esposo-amante-novio-rejuntado porque lo ame, no por educación.

y eso no fue nada,
lo peor vino después.

Alguien le está diciendo a mi madre chismes... de mí .
culeros, culeradas, majaderías, pendejadas, cizañas... habladurías.!

y ahí me ven agarrándome a palabras sarcásticas con mi madre..

"no hables si no sabes",
"pues más vale que ni se te ocurra andar quedando con él",
"tu crees que aquel es un santo, pues dejame decirte que yo ya le he pasado muchas y tu ni enterada",
"y a que se dedica o que hace?, no me gusta para ti",
"no lo conoces, jamás en tu vida has hablado con él, no tienes derecho",
"bajo qué fundamentos dices esas cosas",
"que mala fuente tienes",
"si no es él, entonces eres tu la de la actitud",
"esa persona que te está diciendo una sarta de estupideces de seguro ni me conoce, ni sabe cómo soy, ni sabe que ha pasado",
"dime quién es",
"no te lo diré porque entonces ya no me seguirá informando",
"pero si todo lo que te dice son puras pendejadas",
"pues por eso te pregunto a ti."

"me dijeron que...."

... ¿acaso los hombre pueden trapear y barrer con nuestra dignidad mientras nosotras les trapeamos y barremos el piso para que pasen agusto sobre nosotras?

¿acaso nuestras propias madres nos educan de esa manera?

¿acaso si un hombre se acuesta con un chingo de viejas es un cabrón, pero si lo hacemos nosotras somos putas?

acaso me iré infierno.

acaso odio a mi madre?

ninguna de las dos cosas...

solo es "la educación"


....y después de todo esto, me manda a trapear la cocina.

Magnífico.







Au revoir.